Bem, esse video é bem antigo, mas só fui ver ele hoje. Bem esse video tem muido duplo sentido, pois o entrevistado do Jô é um potugues que vai falando sobre sua receita que é uma ''punheta'', que fica bem com um ''cacete'' e com algumas coisas mais, e da para reparar que o Jô vai fazendo dessa cena algo muito comico.
Um garoto dos EUA tem sua conta de wow( world of warcraft) cancelada por sua mae. Enquanto ele pira seu irmão grava tudo e posta no youtube. Fazendo esse video ser um dos mais famosos de pessoas que ficam doidas jogando wow. Claro que wow ainda é um dos melhores jogos que eu já joguei e do mundo.
(PROVAVELMENTE ESSE È FAKE)Depois disso tudo, ele se revolta e sobe em uma arvore, e mais uma vez seu irmão vai atormenta-lo, alem de ficar ‘’zuando’’ ele pela popularidade do primeiro vídeo, chama-o de menino esquilo, pois fica numa arvore em protesto.:
Mais um standup muito bom para vocês:
Onde Bruno conta sua vida de uma forma muito engraçada... melhor ver do que eu fazer aqui
A expanção do jogo World af warcraft: Cataclysmic. Leia a seguir:
Wikipedia: Oque é WOW?
''World of Warcraft é um MMORPG da produtora Blizzard, um jogo on-line, de ação e aventura, no mundo fantástico de Azeroth, introduzido no primeiro jogo da série, Warcraft: Orcs & Humans em 1994. Joga-se com um programa cliente ligado a uma rede de servidores. O acesso aos servidores é pago[1] e requer uma chave original que acompanha o produto. É um dos mais populares MMORPG de todo o mundo, contando com mais de 12 milhões de jogadores (dados divulgados pela Blizzard em 7 de Outubro de 2010).[2] Existem servidores para atender os Estados Unidos, a Oceania, a Europa, a China, a Coreia do Sul e o Japão. Na Europa, existe uma rede de servidores em francês, outra em alemão, e outra, que abrange os jogadores dos restantes países, em inglês. Em Setembro de 2006 foi lançada uma rede em espanhol. A primeira expansão oficial do jogo, "The Burning Crusade" foi lançado a 16 de Janeiro de 2007. A 3 de Agosto no festival 2007 Blizzcon, a Blizzard anunciou a segunda expansão chamada "Wrath of the Lich King".[3] A expansão foi lançada no dia 13 de Novembro de 2008.[4] No dia 21 de agosto de 2009, na Blizzcon 2009 foi anunciado a terceira expansão com o título 'World of Warcraft: Cataclysm'' Continuar lendo
LoucoAloprado - Wow é um jogo muito bom mesmo, atinge a primeira colocação de mais jogadores, como jogador vi que o jogo é enorme conta com 4 continentes, onde demoraria muito tempo para conseguir andar por todos os lugares. O jogo conta com cerca de 12 raças contando com a da nova expansão, 10 classes e 11 profissões.
Nova expanção:
Baixaki- ''Expansões, especialmente em MMORPGs, são sempre muito aguardadas, já que modificam consideravelmente o mundo de jogo ao adicionar uma grande quantidade de conteúdo novo. Mas em Cataclysm, a Blizzard promete fazer muito mais: tudo aquilo que você conhece será alterado; Azeroth nunca mais será o mesmo. O terceiro pacote de expansão de World of Warcraft foi anunciado no dia 21 de agosto, durante a Blizzcon — como noticiamos no Baixaki Jogos. E, como sempre, a quantidade de informações foi simplesmente muito grande para condensarmos em apenas um artigo. Portanto, prepare-se: as próprias fundações do universo irão chacoalhar com o retorno de Deathwing!'' Continue lendo
Como eu posso jogar?: Entre no site de blizzard, cadastre-se faça o donwload do jogo e suas expansões pegue o trial e depois joge!!! Site: Blizzard
Mas é muito caro ficar pagando! ou Não intendo inglês! : Simples, joge no WOW Brasil, um servidor private onde quase todos são brasileiros e conta com varios jogadores: Wow Brasil
Um video montagem que mostra, um alemão vendo uma garota fazer striper, mas seu msn é invadido e vai trocando a camera do webcan... bem legal, muito engraçado
:
Terra- ''Um dos mais notórios grupos culturais hindus, o Rashtriya Swayamsevak Sangh (RSS), desenvolveu, na Índia, o que tem chamado de uma alternativa "saudável" a refrigerantes feitos à base de cola. Na cidade sagrada de Haridwar, o refrigerante Gau Jal (algo como Água de Vaca) é produzido a partir da urina do animal, informa a edição online do jornal britânico Telegraph nesta quinta.
Os hindus idolatram as vacas por conta de seus derivados laticínios, mas muitos consomem também urina e fezes dos animais em bebidas e temperos por acreditarem nas propriedades curativas dos excrementos. Em algumas regiões, esterco e urina de vaca são vendidos em mercados ao lado de leite e iogurte. Os produtos são ainda usados em pastas de dente e bebidas tônicas.
Agora, o Departamento de Proteção das Vacas ligado ao RSS desenvolveu o refrigerante de urina de vaca e espera promover a crença nas propriedades curativas do xixi animal em um mercado muito maior que o da cidade de Haridwar.
Segundo Om Prakash, diretor responsável pela bebida, a RSS trabalha agora para desenvolver métodos mais eficientes de armazenamento da bebida para que ela tenha uma data de validade maior e possa ser comercializadas em outras regiões da Índia e até exportada.''
Um blog ai( eu não peguei do blog/site, tava no yahoo)- ''Nojento, muito nojento. Para quem não sabe, a vaca na Índia é um animal sagrado, lá o animal faz múuuu, o pessoal responde: “sim senhor”. É incrível. Mais incrível ainda é o refrigerante que em breve será lançado pelo movimento nacionalista hinduísta, refri sabor xixi de vaca, uma delícia.
Batizado de “Gau jal” (“água de vaca”), o refrigerante já está em fase final de testes em laboratórios, com previsão de lançamento até o final do ano. Segundo um dos criadores, a urina não cheira e será gostosa, saudável e sem nenhuma toxina.
Será que depois virá algo sólido para acompanhar a bebida? Eca.
Eita gostinho estranho deste pessoal''
Ai para vocês umas tirinhas bem legais
Cyanide & Happines
Tironas
Um sabado qualquer
Dr Peper
Futirinhas
Ai umas perolas escolares:
Ja deu para perceber que nenhum dai presta atenção na porra na professora.
A ganhadora na minha opinião:Redublagem fear
Redublaguem fear2- Clica aqui
FEAR 2 - PROLOGUE- Clica aqui
Silvio Santos jogando CS- Clica aqui
Couter Strike for kids-Clique aqui
Assassin's Creed - Crônicas de um
Assassino PARTE 1- Clica aqui
Otimos esses videos racho de rir com cada um deles!!!
Quem nunca viu o esses fails de quadrinhos??? Que todos sabem que na vida real é bem diferente, tipo o super homem vou, é forte, visão de raio laiser, mais se fode numa porra de pedra??Ou o demolidor, hoooo!!!! caio um liquido radioativo nele, e depois o lekão fico com super poderes.Mais uma coisa que me chama muita atenção é: tem gente que tenta imitar, é adivinha!!!dica: você já viu alguém voando por ai?, po a pouco tempo vi no jornal a seguinte manchete: ''Criança se mata após pular da varanda do prédio tentando voar'', ou criança da tiro na própria cabeça pensando que é indestrutível.
Aqui no jacare banguela fala um pouco mais- clica aki para ler mais
Mais link do jô soares falando da educação brasileira aqui
Mais link do jô soares falando da educação brasileira aqui[2]
Mais link do jô soares falando da educação brasileira aqui[3]
Mais link do jô soares falando da educação brasileira aqui[4]
Mais link do jô soares falando da educação brasileira aqui[5]
KKK... educação brasileira é foda!!!! piora todo o dia!!!Sem mais comentarios
Hahahaha.... quando o T-Virus se espalhar no mundo como no Resident Evil, mais deve ser uma merda, viver num mundo cheio de zumbis. Falando nisso CADE o lançamento do 4????.
Po mais ai pessoal imprima isso ae e guarde para o dia, hehehehe...
Leia mais no sendentario & hiperativo
Um sabado qualquer:
Tironas:
Dr peper: 
Cyanide and happiness: 
Cyanide and happiness:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete. Vote!
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Olha o cara no estilo, de havy metal, toca muito bem o cara só que deixa o vídeo engraçado é ver a cara desse cara ai, na moral é muito comédia, você se racha de rir só vendo a cara dele, e ele vai cantando uma musiquinha sem sentido e vai ficando muito engraçado.Uma curiosidade é que eu reparei que o começo da musica parece muito com a do AC/DC TNT, no começo vai vai vai... parece muito como a musica deles, mais é só uma coisa que eu achei parecido,aqui o link da musica: AC/DC-TNT
Hunnnn... safadinha
Uma unica palavra diz oque eu penso: ANIMAL!!!
Porque não procura no dicionario qual teria o sentido de tirar o virus do seu computador?
Muito criativo, como tava dizendo ai em cima: ''se focalizasse a criatividade dele para coisas boas''... o mundo seria outro
Otimo esse!!! Cara como se confunde aids com diabetes????? alquem me explica isso?,
tipo tem tudo aver aids com diabetes, todo mundo se confunde sempre, não é?
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
2